time machine

真高兴

那天 我以为有好事发生 下午你一条短信不计后果的发过来 我看了以后 心就不跳了 我想都没想应了你 之后你的解释是你给我发过字最多的短信 但我宁愿你写得够短 每一句都是一件武器 戳伤不到我的心就戳坏我的身体 让我的心完整的痛 我理智我冷静 我平复 我走到床上躺着 我不知道该想什么 我全身都痛 痛得想哭 眼晴红红又没有眼泪 嘴巴张大想要喊叫又没有声音 下雨了 我撑着伞出门 雨越下越大 我走得很快很快 风很大 我专心注意脚下的路 我说想清楚了就不想了 我让指甲陷进肉里却不让血喷涌 看看我有多理智 我帮忙做饭 吃饭 聊天 洗碗 我洗澡 上网 我笑 我困 我睡得着

我醒得早 起来就是我一个人带着汹涌的热血 又让我痛 不让我难过却让我难受 找朋友聊天 对他们好 找点话题带点安慰 一起看完电视剧就像接受完煎熬 我的一半在剧里 另一半拉着我不放行 我又回到床上 听听歌 聊聊天 我无声的掐着自己 终于在一个有一个笑话里 把自己掐哭 我不明白 我委屈 成长那么甜蜜又血腥 天塌了不要紧 我哭完自己站起来再将它撑起 今天不行还有明天 总有一天就不喜欢了

因为你 我感觉不到累 感觉不到饿 感觉不到除了你带来的其他伤痛 因为你 我甚至不愿意再踏进我的家乡 我的学校 我的家 我跟你走过的路 上课 我们坐过的图书馆 我甚至还他妈留着你买的饮料瓶 我的手机我的电脑也是你的武器  时不时的给我一刀 可我不能恨你 我还期盼着你

谁都跟我说 没什么

因为我对于他 没什么  

越来越贪心想要从你身上得到更多到忘记了最初只是想要一个眼神一个问候，越来越着急想要在你身上得答案到忽略了过程中点滴该享受

那种想要实现梦想的心情

一个过不好的暑假

真得要压抑很久才知道得以释放后 轻松原来张这个样子

生日会

好姐妹陆陆续续到达，湿漉漉的下午因为选不到好看的贺卡就去买卡纸自己做，还被老板嫌弃，我也不知道那段时间怎么那么迷恋香港小吃。后来才知道，那里的昏暗太适合腹黑的我们。其实1月16号晚上我真得一直在唱《同手同脚》，也期望第二天能够表现出色。原来那天我高估了我自己的泪点，唱的时候那种哽咽没经过允许想也没想就给我串上来。那时候还担心第二场生日会的时候怎么把持住，有了其他人在场，就给自己装甲了一样。其他人也是一种保护伞，保护脆弱的自己，保护只能在心腹前曝露的真面目。但对于十八岁别人课桌里的礼物，更喜欢哪个呢。当年和现在，如果在昨年，差别很大，但在现在，又有什么区别呢。

聚会

对于像苏金祖这样神（经）一样的人物大驾光临，他在我们的睡梦中悄悄地就来了。可他吓坏了我的一个好姐妹。如果烦恼可以像吃干锅的时候能被苏金祖吃掉的干饭，那世界就又美好一点了。再大一点讲开去，同学会这种孤单的聚会哪有电影院的电影温馨。人生拥有很多朋友不一定就完整了，但能拥有几个心腹就无所谓完整不完整了。对吗。

给我一滴血

寒假也接触了新的游戏，认识了新的朋友。总之一切都朝着越来越快乐前进，有时候开心的都不知道怎么去表达了。我想也没想的就忘记了过去，朝前走的不亦乐乎。以前希望可以开始新的生活，真没想到又见到你了。以后会怎样，不如走走看。

愿望

早日住进 些而豪斯 / 度假到海边 / 跟你们在一起

深秋山顶风微凉 恋人并肩 傻傻看夕阳

仰望 你为我敞开的天窗 一段日光落在手心 三寸长

你说 秋天掌上的日光 一寸 能许一个愿望

希望我爱的人健康 个性很善良

大大手掌能包容我 小小的倔强

你的浪漫 只有我懂欣赏

能让眼泪 长出翅膀

飞离我脸庞

还想每天用咖啡香 不让你赖床

周末傍晚 踩着单车

逛黄昏市场

我的浪漫 只有你懂欣赏

就让每个 台风晚上 不恐慌紧张


第三个愿望 还不想讲 你自己想一想 问微笑的月光

一人一支 闪闪仙女棒 好像我们 指尖有星光

很烫 可是很灿烂很漂亮 一点点光捧在手上 像太阳

等到 世界末日你再讲 那个愿望

一起握紧不放

我发誓 以后再也不会为了任何一个贱货哭

今天我哭 不是为了被打的疼痛 更不是为了打我的人 而是 我的一种庆祝 终于找到了理由 去给那个懒惰 肮脏 放荡 吹牛 没有责任感 没有羞耻心 没有上进心 不要脸 的 骗子 冠以 贱货 的 头衔

我长大了 我不畏惧任何恐吓 甚至殴打

我发誓 以后的生活再也不会有这种贱货

上一次去烧烤，我准备好一切，却因为一些事情最后没有去成，我所有的失落藏在心里，对着电话，说，好吧。

其实有很多秘密是悲哀的，因为不被人理解，所以不敢说出来，甚至没有必要说。

对于那个突然闯进我无聊生活的小家伙，成为我最新的一个秘密。

好多人都跟我说，他们已经不是以前的他们了。有时候听到还是会很伤感。因为说不清楚这种变化到底是好事还是坏事。每次面对他们这样的话，我总觉得自己没有变。难道真的要 以不变应万变 么？

有意无意还是要想到以前的一个朋友，虽然现在断了联系，也并没有想象中那么痛苦，只是觉得可惜。我就是在事情没发生的时候好像要提前设想好自己的反应，应该会很开心，应该会很痛苦。但是结果总是，并没有想象中的那么...

我是一名后进分子啊，好朋友们都似乎成长进步的比我快，有时候聊天的时候那种力不从心还是会有，他们都了解比我多，比我透彻，无形中还是觉得自己的道路已经有人走过了，自己是不是也和他们一样呢，应该也没差吧。也是因为这样，那次走在大学校园里，自己还是觉得我可能比较适合高中吧，比较适合双肩背包的校园。我姨妈说我心里承受能力太差，我想她可能是对的吧，因为长久积蕴的压力真的让我很憋屈。谁又不想出人头地呢，谁又不想为爸爸妈妈争光呢。一直不告诉别人我这一年去干什么，还是怕结果丢脸，但其实谁又不知道了呢，关别人又有什么事呢。

每个人都有了自己新的生活，没有人会活在过去。即使不喜欢但还是在那里生活着，最讨厌的事情是交往着的同学越是到了后面就变成了讨厌的人。也是根本就没有带着真心去跟他人交往。起初也只是为了怕孤单，后来发现一个人更好。说了那么多违心的话，恐怕以后会遭报应也说不定。

个性太平庸会被忽视，个性太尖锐会被孤立。不知道为什么我的脾气会不好，脾气不好是小心眼么，但我觉得自我感觉也不至于啊。我一直觉得脾气是环境和遗传共同决定的，即使在百度上问了这样的问题，回答效果基本上等于没问。有些人也是会扯着那些道理一直教育，但是其实也没什么用。不是不懂，是根本办不到，突然也有点理解幸福魔方里面的那对母子了。因为这个世界上有些事情真得就是办不到，比如你父母绝对不可能答应女儿嫁给一个有神经病的乞丐，有可能让你喜欢一个有神经病的乞丐你都办不到。

也许别人那么对我是有道理的，其实也不只是想改变在他眼中的自己，或许是大家眼中的自己。有时候也为自己觉得很不值，还是一样，也没有想象中的非他不可。

也就是这样，才会更可悲，因为我一直都坚持错东西，过错了生活。

long time no see ～

回想起上次见面，连这句话都没有说出口，只是，傻乎乎地随便扯了扯话题。但是，刚刚洗澡的时候想起来，又恍然大悟，其实从来都没有了解过我的人，又何必那么在乎。

每天的每天依旧是每天的每天，我虽然很不愿意承认，但是我对现在的每天不那么厌倦，反而还想要好好珍惜，即使还是会遇到恼人的事。刚刚和同学聊了一会，最后才发现，他连我是谁都不知道，╮(╯▽╰)╭。我想我还是收回上一句话吧。现在在听《人质》。

那就去听歌吧。